larguero intermedio o fetiche al parque.

Sé que ha pasado algún tiempo, y que puede parecer que no le brindo a mis fans la atención, que aunque no se merecen, estoy comprometida a brindarles; por tanto he aquí las actualizaciones necesarias, para humectar como és, sus giros temporales:

Una vez llegada a mi casa, y con una pinta de síndrome de doncella-zarandeada fatal, me dispuse a darme uno de los 15 baños diarios que por horario ya tenía atrasados, no sin antes despedir al culpable de que mi entusiasmo por la noche persistiera intacto; querido jei kei, taxi draiver, draif-mi crazy now, hoy te has ganado un pedazo de mi, porque aunque tu aliento a grasa y aguardiente barato irritó un poco mi mucosa, le quedaré eternamente agradecido por la re-cogida en su taxi, el café amargísimo en la panadería-bar y por supuesto la esmerada conducción hacia mi casa mientras le calentaba con talento la palanca de cambios que adornada con un sagrado corazón de jesús, sangraba.
Algo me dice que me podría hacer daño empezar a pedir mis servicios de taxi, pero con su tarjeta-sticker-calendario en mi mesa de noche, creo que no podré resistir la tentación de probar una vez más sus eméticos labios y calmar ciertas ansiedades frotatorias que me provocan los móviles amarillos. Hoy me las voy a aguantar, porque una no debe mostrarle ganas a nadie, y menos al que no es.

Lista para una semana menos glamorosa, porque una también tiene derecho a descansar, me dispuse a ir a la agencia de viaje para asegurarme un cupo a la isla para el miércoles entrante; para dos por supuesto, todavía no sé quien es el otro, niña, así que deje el pasaje abierto como mis posibilidades.
Hoy no voy a trabajar, desconecto mi contestador automático, ( que nunca uso porque siempre tiene el numero 99 en la pantalla y una persona como Yo no tiene tiempo para atender a 99 diferentes estilos de vida que buscan mi consejo y apéndices) me meto en un baño veet para la eliminación de cualquier sombra de testosterona y hago señales de humo a mi proveedor de engaruche de confianza porque se me antojan unos dispositivos, digo, unos aperitivos. Un tipo alto, árabe, muy bien peinado que conocí un día que salía ebrio del jardín infantil “miraditas” donde trabajé, con ganas de buscar problemas, y lo despeiné.

Guillo, mijo, que me trajo?, el no escucha muy bien, por tanto, nunca espero una respuesta clara, gime un par de cosas, deja sobre la mesa un paquete aromatizado con sudor y motitas de banana, y sale recogiendo un par de prendas (dos hilos no-dentales, pero muy saborizados, y un pequeño protector de mucosa que sólo uso cuando salgo de compras) que dejé como parte de pago del mes; gracias Guillo no se que haría sin ti.
Destapé, contuve y disfrute largamente los enemas de caléndula que le dan cierto ambiente espiritual a la tarde, mi manera de comulgar con el mundo en un empaque usado de solución salina de 500cc, bueno, a quien trato de engañar, 1000cc…
Sigo mirado dentro de la bolsa como quien mira debajo de un árbol en diciembre, buscando un soldadito de plomo; y descubro una tarjeta de invitación, es para el 5to festival de fetiche al parque que organiza la secretaria de medio ambiente para atraer a los jóvenes al bosque, una estrategia muy europea si me preguntan…

Así que me apresuré a dejar mi vida de ermitaño, acabé los confetis y los alpinitos elesede – no hay sobremesa mejor-, me puse los ajustables de versace y tomé trasporte publico hacia el parque lleras, donde se llevaba a cabo el evento. Al llegar y después de secarme los pliegues que como se ha vuelvo usual humedezco en el metrobus, empiezo a buscar con mas y más desesperación la invitación que me había llegado, sin éxito, WHAT!! la había perdido, seguro algún gamín hijueputa me la sacó, digo, la boleta; la invitación. Y ahora qué? En pleno parque Lleras, con la gente ya acercándose a pedirme autógrafos y con una fila notarial para adquirir una entrada, Yo no voy a sufrir más de una frustración por mes!, eso se lo dejo a mis compañeras operadas, las que tienen mecanismo de mujer. Mi hiperprolactinemia debe proveerme de mejores ideas que huir.
No tuve mas remedio que acercarme a la entrada, retirarme un par de prendas y mentirle al celador diciendo que subastaría el vestuario de “condón de alpaca o la historia de la anticoncepción en los incas” un documental que protagonicé año pasado y que fue un éxito entre los ecologistas de fetiche al parque; Señor Andrés, a usted lo están esperando…
- what!!?, pero claro que me esperan muisca, muévase…-what?!?-
en pleno desconcierto por mi inesperada cita, me sacudí al muisca le dejé las prendas al perro guardián para que comiera algo la pobre chanda ésa – si ven, como puedo ser conciente de las necesidades de los animales?-. Y me dirijo al stand principal, o teatrino para hablar con quien me necesite.
- lo hemos estado llamado, le dejamos casi un centenar de mensajes.
- Ahh jueputa, es que he estado muy ocupado…
- Su película es ahora cinematografía de culto y le hemos invitado para que nos hable de

ella de nuevo. No ha habido otra película que demuestre el amor por las alpacas como la suya….en este año.
- Señor, mi película era sobre anticoncepción y el origen del hedor inca.
- No importa, usted ama a las alpacas, ¿no?
- Pues, las chompas inka cola estuvieron muy fashion el pasado verano.
- No se diga más, pase usted…
Detrás del teatrino habia una multitud de hippies viejos y sus amantes adolescentes que los miran con desdén, yo sin saberlo tenía que dictar un discurso, de nuevo, y como improvisar se me da muy bien, pues empecé a darles que pensar en la noche para no vomitarse cuando los adolescentes le vean el arrugue a sus amantes y los maduros se reflejen en los ojos de sus sobrinos lejanos.
- A ver, las alpacas, son bien. Su piel es como un escroto de albino, y tienen un

valor comercial muy aproximado. Les daré una demostración de cómo aproximarse a las

alpacas antes de que los escupan, y retardar so dicho efecto al máximo.

De manera que una vez más, mi talento para personificar gemidos animales, y mi spray de pimienta lograron que´l discurso nunca se tornara soso, el publico tomó notas, orinó e incluso un par quedaron embarazos, ambos en la parte cuando explico como hace animal planet para censurar con disimulo los musculos de la llama en apareamiento. Yo estuve ahí, y sí se les nota.
Los organizadores muy agradecidos, me dieron boletas para evento del proximo año y me instaron a protagonizar otro film, ésta vez con los casi extintos chigüiros del Meta, yo no pude negarme, porque soy así, completamente desprendido. Claro, pedí pago por adelantado porque su admirado se va a la isla y nada mejor que un chigüiro con plata para amenizar mis vacaciones.
El resto del fetiche-park, muy parecido al año pasado, resaltando por supuesto la inversión importante que hicieron con el stand de fluidos corporales y la linda decoración alrededor del pabellón de parafilias reciclables, que sin duda alguna son su fuerte entre los miserable festivales alternativos suramericanos.
Tomé un par de hialinos, tuve espasmos moderados en el estanque de anguilas y comí narajas-metadona para recordar alientos de mejores épocas, cuado no tenía que comprar mis propias, naranjas-metadona. Pero que no importe la falta de entusiasmo en la tarde, porque aun me quedan 16 horas en la ciudad y tengo plena fe que esta noche encontraré con quien ir a la isla…

LET´S GO Sexing!!!

el nuevo arte de siempre II

Siguiendo con mi historia; estaba yo de un mal luking fatal, y es que no hay nada mejor que un establo para sacar lo indio y lo asesina que se esconden en el los arabescos de mi leproide psiquis. Por eso antes de abalanzarme a un ya-menos-borroso meijia, tuve que dedicar unos segundos en exfoliarme los poros con un poco de melaza que encontré entre la pierna de un equino descuidado.
Vos que putas hacés aquí?!?
- mira quien se levanto entre los flácidos, (me dijo la malparida de la meijia)
respondeme!, vos no podés estar aquí. (y en serio no podía porque el tiene una orden de restricción contra los semovientes que le levantaron por irse de turismo sexual a la costa, y terminar con el cabo de la vela en una burra, digo, con una burra en el cabo…bueno lo que sea).
- aquí dándote un sentido homenaje
homenaje? Vos a mi no me des nada, además de tu ausencia.(le dije, si yo sé, fue muy dramático-patético-diplomático, pero entiéndanme, estaba Yo muy vulnerable ésa noche).
y cuado me disponia a orinar en la falda de pri-papi sin quitarle los ojos de encima a meijia -porque es traicionera como un cuy la maldita-....
- señores, no deben pelear, que ya empieza la cabalgata y hay silla para todos.
Dijo el dueño de la galería. Y como no soy para nada conflictiva, tomé de los meñiques a pri-papi y lo llevé a ensillar la bestia; lejos de la chismosa bofe y los tenta-culos de la meijia.

Pri-papi con sus particulares gustos amateur dio un par de brincos antes de montarse por completo y una vez ahí me subió un par de veces, hasta que salimos en orden de importancia perimétrica hacia las colinas centrales a darle buen fin a mi homenaje, y cerrar con broche de oro la inauguración del festival.
Es muy buena la idea la de cabalgar en la noche para finalizar un homenaje, mejor si le has administrado tu lactulosa del mes al caballo que te lleva y la meijia va detrás de ti, un baño de cólera sacudé tu mente ¿no? si no entendiste con ésta meijia, no hay nada que tu endocrino pueda hacer por ti ¿ok? Hipotiroidea-come-mierda.

Durante gran parte del camino, mi caballæro demostró los dones porque los fue elegido para protagonizar “rágades de fuego” y “shan-kro y el placer indoloro” que fueron un éxito entre el publico adolescente polaco en el verano pasado; subimos y bajamos colinas, cada vez con menos seguidores, que iban siendo seducidos por los matorrales y las ganas de quebrar el silencio con quejidos y las muestras de plástico sin costo que se repartieron en el homenaje. Pronto perdimos a nuestro querido guía-host quien con su debido permiso de la alianza para el cariño por los animales, (que sacó en paz animal el año pasado) se dispuso a hacer uso de sus derechos de miembro con el equino “rambo” quien terminó siendo su inversión mas preciada.
Con las últimas colinas perdí a todos los seguidores que valían la pena, y sólo quedaron: la bofe y meijia quien obstinado en quitarme mi felicidad nos perseguía, a pri-papi y a mi. La bofe no perseguía a nadie, ella no sabe montar y como le da pena, no dice nada y sólo estaba esperando a que el caballo se quedara quieto y tirarse cuando nadie la viera, pobre, que bruta es la bofe, en serio.

Nos empezamos a adentrar en las zonas mas puntiagudas del deseo: el borde montañoso del túnel, mi bienamado lugar de trabajo, desde ahí se divisa la masa inconforme y pegachenta de ésta ciudad que nos devolvía con envidia tóxica la mirada. Y bueno fui YO quien propuso que era momento de dejar de jugar a los dados en patrón de semoviente por lo que habría de parar cerca al arroyo, destendí la única sabana limpia que me quedaba para separar a pripapi de la mirada famélica de la meijia, y luego de hacer un par de minutos un show improvisado de sombras chinas, decidimos comer algo del picnic que traía preparado el calvo zoofilico y que ahora no necesitaría más. Tenía todo tipo de engaruches: menta, hierbabuena, lubricantes con escarcha, perlaxanales fluorescentes, -para que cada salida fuera toda una sorpresa- y el obligado decol de acción prolongada tan famoso en el distrito…. después de una espasmódica merienda, devolví al mundo el entusiasmo con un poco de fluido de especie derramado sobre el esmeralda que tantas veces he visto de frente y muy cerca del suelo donde me habrán de comer los gusanos…cada fin de semana.
Sólo bastaron unos segundos de descuido filosófico para que meijia sedujera por completo a pripapi, maldito meijia, tosferina, mounstruo de los mangones, por que a él de todos?.
Estaban en pleno chuku meridional (es el lateral cuando haces un 69 modificado, según la ley de hasdeuan), cuando llegué. Pripapi no tiene la culpa, fue toda mía -la culpa-, y les explico brevemente porque aún me duele haber perdido esta batalla: el laxante que le di a mi caballo había cubierto un gran porcentaje de la desfigurada cara de meijia, y para el momento de parar en las colinas sólo se le podía ver el ombligo y un par de pliegues que son sin duda alguna su UNICO atractivo, claro, de la misma manera que una encuentra atractiva la candidiasis pectoral, pero es que bueno, entre gustos no hay disgustos… volviendo a pripapi: no se pudo contener –como es tan joven- al atractivo de un anciano cubierto de mierda-laxante; asi, que me acerqué y me retiré las perlas con las que hice una manilla (pequeñas habilidades de una juventud hippie)y se las puse en el periné a mi pupilo, ahí tenés, para que te den suerte, Yo me voy. Ahí tenés meijia, te entrego al muchacho, pero te lo entrego mas manoseado que un hijueputa, porque eso es lo que te gusta a vos; las sobras.

-jueputa, lo debí orinar cuando pude como me dijo el mico-.

Alejándome de lo que parecía ser el fin de mi homenaje, caminé hacia la civilización, desviándome primero hacia el carrusel del lado del parque, que de niño abusaba sin saber que más que un juego eran ésos equinos multicolores, un entrenamiento. Para la vida? Para ésta noche? Cuantas cabalgatas más me quedan? Volverán las ketchup con otro éxito en navidad? Mejor dejo el technicolor para otro día, el despecho es para las feas.

Bajando las escalas muiscas hacia la calle me encontré con un par de invidentes que jugaban a darse palazos en las ingles, juego que me trajo muy buenos recuerdos de cuando llegué a la capital, donde el palo en la ingle es un deporte de alto rendimiento; jugando éste excéntrico dominó montañero, fue como eché mi primer polvo en bogotá, bueno sin contar el medio revolcón con la mesera del bus en la entrada de la capital, cerca de fuche, nuche, puche, bueno, uno de los apéndices del sur, de los que los bogotanos están tan orgullosos, de ser bogotanos.

Al acercarme a los invidentes les pedí que me dejaran entrar al juego, a lo que respondieron con gran agrado y empezaron a tocarme para reconocer los bordes que proporcionan más puntos. La verdad tocaron mas de la cuenta y yo no tenia ninguna intención de perder, así que hice lo que cualquier cristiano hace con un invidente abusivo: le coge el bastón. Una cosa lleva a la otra, y el palazo en la ingle me aseguró un nuevo espasmo esta vez en pleno centro-boscoso y muy cerca de mi trabajo.

Tomé por fin un taxi y quien lo manejaba muy conciente de los peligros que corre una pobre celebridad en los bordes de la ciudad me llevó a toda velocidad hacia mi casa, por la avenida de la misericordia hasta el parque López, donde le pedí que parara un poco para vomitar de despecho.
-ya sé que vamos a hacer, lindo, -que gracias- lo llevo a tomarse un tinto, y se va a poner bien.
Le miré con el amor que se mira al mar cuando te pica un aguamala; que rico, éso es lo que YO necesito, un poquito de positivismo entre tanto realismo nihilista.
Una vez en la "tienda de la pereza", me pude sentir yo mismo de nuevo y mirando al taxista a los ojos volví a pensar muy integralmente: éste mundo esta lleno de opciones…Yo ya tengo dos y no ha amanecido aún.



Apéndice: De la bofe que les digo, no la veo desde el momento que propuse parar en el arroyo, seguro su bestia la llevó de vuelta al establo; me la imagino con ese culo lleno de ampollas, que envidia, para echarse de cremitas, y soplarse con desvelo. pero como dice mi amiga la lupe : la suerte de la fea a la linda ………le importa un culo.

el nuevo arte de siempre I

Era el inicio de la temporada de nuevos artistas en mi distrito, y orin-arte la galería mas excéntrica de la ciudad estaba organizando el seriado de cortometrajes inspirados en la ola renacentista porno-metafísica que invadió el cono sur hace más de 5 años, YO como soy uno de sus más fieles representantes fui invitado de honor con la promesa de proyectar al menos 1 película de mi época glam-kuminmaifais y otra de fines de movimiento en la que estoy YO representándome a MI como un pobre plástico-madera a quien nadie quiere usar por que se le sale la astilla. En versión 8mm, blanco y negro filmado enteramente en los vestieres del balneario “luna” donde trabaja el tío de la bofe que vive en melgar.

A mí me vienen muy bien los homenajes – y los nuevos artistas-, por lo que me hizo mucha ilusión participar lo mas activamente posible en la destrucción de los esquemas artísticos de este distrito cuadrado, y de paso renovar mi bocación (créanme esta bien escrito) al arte, y estrenar los nuevos anticonceptivos que robé impudorosamente a la promotora de salud que venia dormida en el rojo en la mañana.
Así que para no restar importancia a las personas que sin duda han sido parte de mi progreso como icono de la supracultura porno-chic postmodernista suramericana, empecé a llamarles una a una para agriarles la comida; para que se den cuenta hijueputas, que una se ha hecho su camino: no Andrés esta demasiado grande!, venga pa´ ca, No mija no vomite sobre el escenario!, venga pa´ca, hombre que esas pastillas son para las vacas!, venga pa´ca… que tal que me hubiera puesto a pensar en el que dirá la tinia, o la bofe, o la perra de la yuzleidi (la mejor amiga de la meijia, gorda, inmunda, inmunda, esa hijueputa, con una cara de escroto fatal, no le hizo nada la blefaro-rino-ego-plastia que se hizo en Paris, y est-ce que como dicen: aunque el escroto se vista de seda escroto se queda. Aprendiste tarde querida, tu tiempo ya pasó.). Llamé a la bofe, a la tinia, a mi querida Ledesma que como estaba en Manizales engaruchandose maduritos en el dollar no podía asistir, y bueno si sigo nombrando a los descreídos y descreídas que llamé a envenenar esto se me vuelve un cóctel de bilis, y esos no los tomaría hasta mas entrada la noche.

Sé lo que están pensando… que me puse para la ocasión?, bueno YO también pensé bastante en eso llegado el momento, como se viste uno para recibir a los nuevos artistas?, de negro? De blanco? Multisistemico? Pancreático –eso quiere decir de pana, por si las moscas-?, así que tomé la mejor decisión: orgánico. Un poco de pelo por ahí, la uña sin cortar, el pezón adecuadamente hidratado, la verdad mas que orgánico fue or-gás-mi-co, porque entre los tres tubos de xilocaina gastados en mi a-chic-äle, tuve dos orgasmos y medio, el medio me lo proporcionó la propaganda de axe, la del miquito, no puedo con ella me pone de pa´lla, que mico mas lindo, vení mi-qui-to énchárcámé!

Al comprobar que el atuendo era adecuado me dirigí al orin-arte: museo-exposición equina permanente, donde me recibieron estrellas de época como el buen-quejido Araque y la teje-teje Marisela, ay! Aquellos días en que no nos teníamos que preocupar por los efectos colaterales del halopidol, que bien sentaba el sol-pee-dem con juguito de naranja en las mañanas, y el caladril para las estrias de las narices magulladas de deseo. Bueno no los aburro más al grano: … que asco tengo que dejar de decir “al grano”, es muy feo decir eso. A lo bien.
En el salón rollal estaban reunidos mis fans; en las sillas de adelante mis amigas, las que horas antes había envenenado con lo de mi homenaje; en la segunda hilera los aspirantes a seres inmaculados como yo, que como muy adentro lo saben, JAMAS lo lograran, porque conmigo guardaron el molde bajo llave, y lo sacan sólo para limpiarlo de vez en vez.
-vení sentate aquí, que aquí se sienta el homenajeado
Me dijo un gordo calvo y con la cara como un bollo picado por las gallinas, que luego reconocería como el dueño de la feria equina, febril fan mío y de la zoofilia programada.

-habrás preparado algo para la ocasión no?, me dijo la bofe que convenientemente se habia sentado a mi derecha, como es mi buen perfil, ella sólo lo quería arruinar mis fotos, con su bulimarexia y esos aretes nativos en hueso de pescado rancio que ya le he dicho: JAMAS estarán de moda; YO no había preparado nada, porque como soy la del homenaje, pues no pensé que tenia que decir nada…
Ahh
Ahhh
jueputa mico no me lo puedo sacar de la cabeza, en que iba?... Ah si, resulta que empezó el agazajo y empezaron a desfilar las estrellas por las escaleritas rojas del improvisado teatro, el araque se jalo el caucho de tal manera que pudo hacer el columpio, el triagulo y la vuelta al mundo, a mi me dio pena ajena por el araque, quien va a querer hacer corto-metrajes, con semejante larguero de modisto prepucial?, pero se le vale el gesto; igual que a la tejeteje, que mal mija, usted con esa lipectomía monstruosa que la dejo con el ombligo en el manubrio, pues no haga el baile del vientre, que da pena mija; y ponerse zarcillo en los tres pezones (por ella le mete a la gente la idea de que su desubicado ombligo es otro pezón, la muy cerda) jamás te quitará los siglos de encima.

Pasaron los nuevos artistas, presentado sus curvas estrechas y filosas entre la cerámica del teatro, muy comunes todos, como las propagandas de fluo carden, la verdad iban pasando y mi prolactina sin novedad, hasta que le toco el turno al único que sin duda iba sacar adelante el cine en este país, es el actor principal en “priapismo en mula” el ultimo éxito de la productora el empiema SA. Yo a ése muchacho le veo mucho futuro. A lo que es bien.
Me toco el turno de hablar a mi, y como no tenia nada que decir, les demostré a todos los descreídos que manejá un micrófono es como montar bicicleta: no quedé contento hasta ver gotas de sudor en el 50-75 % de los asistentes; que gracias a todos por estar aquí, que yo a-pollo a los nuevos artistas, y a los viejos artistas: QUE no se los coma la nostalgia porque aunque ya no sean tan afortunados en su apariencia no quiere decir que ya no se los quiera comer nadie, excepto tu mi querida bofe, tu ya puedes dejarte de hacer la citología.
Me baje del escenario como siempre, lleno de ovaciones, * que parche de pelitos! * que reguero de pinzas!! * a como el kilo!! * quien mando pollo!.... que lindos son los fans.
La bofe indignada me dio un beso en la mejilla y me regalo un cepillo de dientes que quien sabe a donde habrá metido, yo en vos no me fío bofe, yo te quiero como se quieren los lunares peludos, pero como de esos NO ME FIO. luego se fue al baño a ver si encontraba a quien regalar el gargajo que guarda desde hace un mes en su pastillero.

Yo como me canso de tanta atención que me brindan, y más en un homenaje, después de la película del plástico-madero-triste, me quede dormido en un charco de vomito cerca al potrero que da hacia la calle 102, que conveniente ¿no?, al rato y al poder sacudir finalmente “las pajas” de mis ojos (estos fans me van a dejar ciega un día de estos, se los digo)pude divisar que la promesa del cine suramericano hablaba con el dueño del chuzo que me brindo homenaje, con la bofe y a que no adivinan, si el mismísimo hijueputa del meijia, que además de llegar tarde a MI homenaje, tiene tal hipotiroidismo de creer que se va a llevar a pri-papi (como empecé a llamar al único actor que valía la pena en ésta generación), pues NI MIERDA, no lo voy a permitir!! Aquí fue meijia, aquí fue hijueputa!........

Esta historia continuará, ahora los dejo porque tengo que ponerme un poco de condilom en los pliegues.

de servicio en publico

Después de una noche de perras, y colgado de una resaca fatal, me dirigía a mi trabajo montado en el tras-masivo rojo que pasa cerca de la güisquería donde me desperté; por supuesto voy parado –y no de la buena manera-, por que la gente no entiende que los buses de la mañana son para felices amantes como yo, que se han gastado toda la plata en chuspas de empacar frutas y decol; dizque van a trabajar, quien trabaja a las 6 am?, me creen güevon a mí!; el caso es que estaba yo en QUE engaruche entre las estaciones 56 y Praga cuando una modelo esbelta subió al ya emetizante-de-lo-lleno medio de trasporte; una indiecita con cara de estudiar en uno de los institutos técnicos de la séptima. Muy apretada como manda el reglamento interno de las indias-muertas-de-hambre que abundan en la sabana, y con ésos ojos (o al menos lo que se dislumbraba debajo de tanta marbeyina) antimongoloides que tan bien atrapan a los extranjeros que vienen a coquear a la capital.

Yo muy ceremonioso, y como manda el protocolo me ubique detrás de la princesita, y hablando sin dejar salir mucho aire –no vaya y se asuste con mi aliento a pecado- dije: mami, se mueve un poquito que me esta pisando la chuspita?, la muy hijueputa, me mira con aires de primer mundo y se corre, esta vez, sólo de posición, no sin antes aplastar el poco decol que no había querido tragar por miedo a que se acabara la noche; malparida, conmigo y con la mata de lulo!! Oíste!? Conmigo y con la mata de lulo!!, y como a MÍ no me botan los recuerdos tan fácilmente, la embaracé entre las estaciones de Lorca y San façon, tomándola (y miren que soy muy ingenioso, porque el bus estaba muy lleno) entre las greñas y restregándola en el decol derramado mientras introducía un par de pesares entre su estrecho surrealismo -ahí tenés una palabrita gononea, para que descreste a la madre que te parió!-. Ella disfrutó el distrés, mientras que yo con ése veneno que destilo en las mañanas me concentré únicamente en guardar el equilibrio entre la barra de la lavadora y la señora de verde que nos observaba mientras ponía un poco de anyelfeis en su arrugado morgagni. Se bajo ahí mismo en santo tomás, no sin antes despedirse con un buen pellizco de rafe y dejarme la tarjeta del motel donde le dan descuento por no robarse las tuallas.

Todo parecía enfriarse para mi después de el incidente de la lavadora, pero como a MI la vida me da tantas sorpresas y tengo tanto fans en el medio, no era de extrañarse que en la estación del 13 de junio se subieran tres cannes de buen nombre que tomaron el lugar que siempre toma nina simone hasta mi estación final, al borde del tunel. Dos maravillos@s XXY y un X cualquiera, la verdad poco con los X, porque no es muy fashion el anonimato éste año, pero bueno, que se le hace. El bus poco se había despejado, sin embargo, había espacio suficiente para conocernos, mucho gusto: soy el marrano que roncará en tu almohada esta noche (tan bien hablando el x, pero por x, jamás con sus insinuaciones), los otros dos y yendo al grano como me gusta, se olieron las feromonas acentuadas por el engaruche y la prolactina que se empezaba a elevar estación tras estación, y bien que hubo tres paradas más antes del túnel, suficiente para improvisar algo.

Empezaron –los cannes- a sorber los restos de decol de mi busito lacoste, pasándolos con un poco de cerveza negra que le habían robado a una arepera en el parque nacional. Yo, como siempre estoy dispuesto a nuevas experiencias, y no me mosqueo por ser un icono del género, y además andar en bus, me relaje entre los múltiples consuelos que brindaban los dueños de su oficio y de vez en vez el recesivo x, que no hallaba donde poner todo eso que le faltaba. Después de una sonda, tres enemas y mucho esparadrapo, los jinetes se bajaron de la bomba, y decentes como siempre son los amantes furtivos, me ayudaron a limpiar a los demás pasajeros que de manera directa o indirecta quedaron marcados entre nuestra haploide sopa de gusto. Como dice la Bofe, sopa de sustancia, que cerda es la Bofe, otro día les hablo de ella, hoy sólo YO, como les gusta.

Finalmente al borde del túnel, me despedí de los cannes y le devolví la falda a la vieja verde quien a su vez, me devolvió las agujas que no alcanzó a usar en el trayecto, -vieja hijueputa casi se me las acaba- Salté de la estación como quien salta al podio, cuatro polvos y dos gatillazos: MUCHA CHIMBA DE TRASPORTE!, vomite un poco sobre el cristal de la estación agradeciendo lo mucho que me despejo su servicio y caminé en dirección a mi nunca monótono “trabajo”. El resto del día me la pasé recordando como que me hace falta untarme de pueblo últimamente y que debo tomar más buses en el futuro. Pero por hoy no más, hoy voy a casa en taxi…

El catador de plásticos

Lo encontré por casualidad, y est-ce que las mejores cosas de la vida se encuentran así. Yo, que siempre tengo tantas propuestas de trabajo, me encontraba sediento –hambriento, también- de algo nuevo, y así fue, mientras me echaba un loop entre los cardos detrás del túnel, me encontré el aviso que cambiaría mi vida, o al menos mi tarde. “Se necesita personal para empresa multinacional de artefactos plásticos y metafísicos, con o sin experiencia, venir en ropa cómoda y traer muda de más. Hoy última oportunidad de sentir el plástico”, yo no tengo conocidos mudos, porque la gente que no habla me fastidia, yo hablo hasta por los codos, pero me gusta que de vez en vez me callen, sin embargo no iba a perder la oportunidad de probar los últimos avances en la tecnología plástica. Así que sin nada mejor que hacer recogí el dinero que me gané dejando a los semiólogos practicar sus tactos y me dispuse a llegar a mi entrevista de trabajo.

El lugar, muy poco estético, bueno, muy poco estético para MÍ, por que YO estoy acostumbrada a lo bueno y a lo grande, pero había viajado una hora en trasmilenio- para colmo vacío- caminado por Lourdes treinta minutos buscando la oficina de trabajo, y echado dos polvos de camino (ésos me los omito, porque fueron tan rápidos que ya los olvidé, y ustedes también, juassshhhh!) pero como definitivamente el plástico me atrae tanto que no era el momento de retractarme.
Pase señorito, los catadores a la izquierda, las ama-doras a la derecha. Habrase visto tal tragedia?!, yo izquierdista? Me veo mas neutral ¿no? Bueno, todo sea por el plástico.
En un salón ya estaban ubicados los diez desubicados que llegamos a la cita, me sorprendió que entre los interesados estuviese el Dr. Miejia, la doctora ecuatoriana y el Dr.Lust que en una muestra de clara admiración me escupió en la cara y sonrió; yo oriné un poco en su bata para aclararle que es totalmente correspondido, y mientras estábamos en plena socialización, llego un hombre alto, marfanesco –si me permiten-, con un culo chupadisímo (pero nada chupable, aclaro) y una actitud de examen físico que me dejo mas turbado aún. Nos pidió que tomáramos posición en las camas improvisadas que estaban frente a una banda parecida a las del aeropuerto; a mi me tocaron los plásticos azules (que como ya mencioné antes se me ve muy bien, ven como es el destino?) y la primera cama a la izquierda de la banda, lo cual resulto muy conveniente para lo que vino a continuación.

Recuerden: lean las instrucciones; todo lo que entra, sale; mi tía me violó cuando era pequeño; y por ultimo si tienen una pregunta la respuesta será siempre la misma: de lado y bien lubricado, repitan conmigo: de lado y bien lubricado!, como es? DE LADO Y BIEN LUBRICADO!. Ya con las recomendaciones al orden del día y los “áni-mos” elevados, el hombre-colágeno se retiró para no sesgar el experimento. Y en seguida se empezó a mover la banda, todos pensamos lo mismo: la cata ha comenzado.

Empecé YO, por supuesto, por que en occidente todo va de izquierda a derecha, primero un dildo maxx-estreich modelo 2004 con mejoras atribuibles a la industria nacional, como el mango de acero inoxidable imusa, y el bello bordado de la placa para marcarlo con el diseño de la banderita de Colombia en un costado, la ecuatoriana me miro con recelo, pero érá azul así que érá MÍO, al ponerle en acción me di cuenta de algo muy particular, hay Dios mío si que inventa la gente! El mágico instrumento contaba con selector de sabores, que se activan con la tensión esfinteriana, entre mas presión mas criollo el sabor que expele. A mi me llego el entusiasmo hasta aguadepanela con queso, pero por ahí escuché que Lust se las arreglo para exprimir ajiaco y arepa paisa, si me preguntan a mí, diré que lo de Lust es pura mierda. Con lo trafugo y mentiroso que es ése yuppie malherido, seguro que se lo inventó, como cuando dijo que conocía a miguel bosé. What!!! miguelito y YO somos ín-ti-mos y el Lust, nada tiene que ver con miguelito, caíste jijueputa, caíste, el pez muere por su boca, y vos con todo lo que te metés…..

Bueno, continuando, siguieron modelos clásicos como el perlas griego y el roja -s-pinilla, que fue tan popular en el 60, pues según me cuentan, seguro mis tías lo usaron, no me consta. Y por fin la novedad: inyecyurself 2006, versión personalizada para cavidades irregulares e inexactas, con aditamentos tales como: compartimiento alucinógeno para poner tus meriendas anorexigenas y las puedas disfrutar en liberación sostenida, con bolsillos microscópicos para el pirata, el esmaili y los turrones a ajonjolí que han sido tan populares entre los seguidores de las dietas de anales del siglo.

A mi personalmente me fascinó la idea de la liberación sostenida, muy post-mo.

Y bueno, al terminar, por supuesto fue a MI a quien quisieron contratar, porque además de ser un verdadero experto en el tema, terminé la cata con toda dignidad y no hubo necesidad de ninguna muda extra para que me señalara sitios de extravasación, con mi fabulosa propiocepción me aseguré una limpieza inma-culada, y unas sugerencias que tendrán a la manufactura de plásticos a la vanguardia. La asquerosa de la Lust mordió el polvo –literal y figurativamente-, la ecuatoriana casi ni la despegan del tentáculos-cixjondred, que parecía ser lo que siempre busco. Yo como siempre busco experiencias nuevas, rechacé el trabajo, porque como lo saben, NO LO necesito.
Casi en lagrimas laicra (como empecé a llamar a marfanoide), me pidió que al menos escogiera un implemento como souvenir, por mi valiosísima ayuda. Y claro como soy venenoso y vengativo escogí al lonlain 30cm-plus, que Lust había acaparado durante toda la cata, en tu cara cabrón! Jamás lo podrás comprar con tu sueldo de paletero y a mi me lo dieron gratis!. El meijia me miró con tristeza mientras me alejaba pateando los tarros de vaselina que cubrían la entrada, y para mis adentros álgidos imaginé: otro día meijia, otro día.

Buena cata.

con j en la muerma

Resulta mis queridos, que estoy posturno; sí SOY un nochero, pero a diferencia de los nocheros que conocen, YO pago por que me trasnochen, me maltraten, me manden a hacer cosas y cositas, que no me quejo, porque a la final a mi me gusta que me maltraten.

En el turno de ayer pasaron un par de cosas interesantes; mi séquito de amantes hospitalarios: ausentes porque a todos los he ido complaciendo tanto que perdieron la razón y el gusto y me dejaron volando -entre nubes verdes-. Muy triste, porque nadie me trata-mal y est-ce que últimamente y en los lugares que frecuento no hay mucha gente nueva que me siga la movida, como és: dura y frágil. Pero bueno éso que no les importe, que ya voy a lo interesante de la noche; el caso esque andaba uno solito y sin nadie que me halara el pelo y me retorciera los pliegues, hasta que llego J un acondroplásico espécimen de chacho que me fascina, muy ochenta´s muy cuareta´s todo lo que un hiperprolactinémico pueda desear,Si, porque además de ser muy sexy tengo la prolactina en las nubes, sé que suena egocéntrico, pero mis hormonas son lo unico que me queda, y estoy muy orgulloso de haber dejado atrás todo lo demás.

Volviendo al acondroplasico, pues le gusto, no es de asombrarse porque estoy espectacularmente bueno, pero como soy de atractivo soy muy penoso y no sabía como abordar al pequeño mujer saltamontes de venus -y luego de mercurio por supuesto-. Primero tomé el primer buretrol que encontré y me fabrique un audifono para entender sus pequeñas palabras, luego saqué del bolso las rodilleras que siempre cargo, por lo de los orales (sobra decir que siempre suben mi promedio), y empecé a rastrear su gusto. Se los presento: J (yei no jota analfabetas!) es un síndrome él mismo, es una especie rara y poderosa que pocas veces vemos triunfar, pues, por lo de las manos frías y sudorosas -sin contar el olor a madera intenso que les queda después del parto vaginal-; pequeño pero elegante, eso si muy, muy pequeño pero como buen afro-vallecaucano no soy racista y a mí me viene muy bien el reto, el reto escucharon bien.
Me dijo que todo estaba bien, que no fabrica braunies ni ningún otro postre, que es cortador oficial de la liga colombiana de desvalidos con coraje, y claro, que me sentaba super el rojo debajo del azul, YO eso lo sé desde hace rato, pero no lo uso mucho para no gastarlo.

Hora de ir al grano... pío pío gonorreas, que pensaron sexo gratis? pues, no!... bueno un poquito no más pa´no desentoná: la mujer, enana ex-varon hiperlipémico, salto sobre mi después de un par de tragos de mocachinos en pitz, yo como no quería perder mis ultimas tres virginidades (aunque ya las operan y las reintegran por si acaso) me tapé los sexos laterales con discreción, no vaya a ser que aurora-lesbi-acondroplasia se fuera a mosquear con mi mojigata expresión de pudor. empezamos a hacer chuku en tres tiempos: arriba al centro y lateral (sólo frote lateral ya saben que me estoy guardando para aquella...) no duramos mucho porque habia que volver a la incubadora pero fue suficiente (suficiente como: "ya no más" no como: "ya? no!, más!"). le pagué por su tutoría y prometí ver su blog cada mes, escribiendo sugerencias para que mejore su estilo.

Sí, yo sé, ni siquiera me haló un pelito, y eso me dejó medio inciad@ asi que tuve que pegarme en el lomo multiples veces con la puerta azul del cafe vittoria para bajar el telotismo espiritual que me poseía.

El resto de la noche sin complicaciones: pocos mandados, un uñero en el pie ambidiestro y las ganas de volver el domingo a ver si ya vuelven los complacidos, a recomplacerse, porque es que mis morados ya se estan poniendo verdes.