El catador de plásticos

Lo encontré por casualidad, y est-ce que las mejores cosas de la vida se encuentran así. Yo, que siempre tengo tantas propuestas de trabajo, me encontraba sediento –hambriento, también- de algo nuevo, y así fue, mientras me echaba un loop entre los cardos detrás del túnel, me encontré el aviso que cambiaría mi vida, o al menos mi tarde. “Se necesita personal para empresa multinacional de artefactos plásticos y metafísicos, con o sin experiencia, venir en ropa cómoda y traer muda de más. Hoy última oportunidad de sentir el plástico”, yo no tengo conocidos mudos, porque la gente que no habla me fastidia, yo hablo hasta por los codos, pero me gusta que de vez en vez me callen, sin embargo no iba a perder la oportunidad de probar los últimos avances en la tecnología plástica. Así que sin nada mejor que hacer recogí el dinero que me gané dejando a los semiólogos practicar sus tactos y me dispuse a llegar a mi entrevista de trabajo.

El lugar, muy poco estético, bueno, muy poco estético para MÍ, por que YO estoy acostumbrada a lo bueno y a lo grande, pero había viajado una hora en trasmilenio- para colmo vacío- caminado por Lourdes treinta minutos buscando la oficina de trabajo, y echado dos polvos de camino (ésos me los omito, porque fueron tan rápidos que ya los olvidé, y ustedes también, juassshhhh!) pero como definitivamente el plástico me atrae tanto que no era el momento de retractarme.
Pase señorito, los catadores a la izquierda, las ama-doras a la derecha. Habrase visto tal tragedia?!, yo izquierdista? Me veo mas neutral ¿no? Bueno, todo sea por el plástico.
En un salón ya estaban ubicados los diez desubicados que llegamos a la cita, me sorprendió que entre los interesados estuviese el Dr. Miejia, la doctora ecuatoriana y el Dr.Lust que en una muestra de clara admiración me escupió en la cara y sonrió; yo oriné un poco en su bata para aclararle que es totalmente correspondido, y mientras estábamos en plena socialización, llego un hombre alto, marfanesco –si me permiten-, con un culo chupadisímo (pero nada chupable, aclaro) y una actitud de examen físico que me dejo mas turbado aún. Nos pidió que tomáramos posición en las camas improvisadas que estaban frente a una banda parecida a las del aeropuerto; a mi me tocaron los plásticos azules (que como ya mencioné antes se me ve muy bien, ven como es el destino?) y la primera cama a la izquierda de la banda, lo cual resulto muy conveniente para lo que vino a continuación.

Recuerden: lean las instrucciones; todo lo que entra, sale; mi tía me violó cuando era pequeño; y por ultimo si tienen una pregunta la respuesta será siempre la misma: de lado y bien lubricado, repitan conmigo: de lado y bien lubricado!, como es? DE LADO Y BIEN LUBRICADO!. Ya con las recomendaciones al orden del día y los “áni-mos” elevados, el hombre-colágeno se retiró para no sesgar el experimento. Y en seguida se empezó a mover la banda, todos pensamos lo mismo: la cata ha comenzado.

Empecé YO, por supuesto, por que en occidente todo va de izquierda a derecha, primero un dildo maxx-estreich modelo 2004 con mejoras atribuibles a la industria nacional, como el mango de acero inoxidable imusa, y el bello bordado de la placa para marcarlo con el diseño de la banderita de Colombia en un costado, la ecuatoriana me miro con recelo, pero érá azul así que érá MÍO, al ponerle en acción me di cuenta de algo muy particular, hay Dios mío si que inventa la gente! El mágico instrumento contaba con selector de sabores, que se activan con la tensión esfinteriana, entre mas presión mas criollo el sabor que expele. A mi me llego el entusiasmo hasta aguadepanela con queso, pero por ahí escuché que Lust se las arreglo para exprimir ajiaco y arepa paisa, si me preguntan a mí, diré que lo de Lust es pura mierda. Con lo trafugo y mentiroso que es ése yuppie malherido, seguro que se lo inventó, como cuando dijo que conocía a miguel bosé. What!!! miguelito y YO somos ín-ti-mos y el Lust, nada tiene que ver con miguelito, caíste jijueputa, caíste, el pez muere por su boca, y vos con todo lo que te metés…..

Bueno, continuando, siguieron modelos clásicos como el perlas griego y el roja -s-pinilla, que fue tan popular en el 60, pues según me cuentan, seguro mis tías lo usaron, no me consta. Y por fin la novedad: inyecyurself 2006, versión personalizada para cavidades irregulares e inexactas, con aditamentos tales como: compartimiento alucinógeno para poner tus meriendas anorexigenas y las puedas disfrutar en liberación sostenida, con bolsillos microscópicos para el pirata, el esmaili y los turrones a ajonjolí que han sido tan populares entre los seguidores de las dietas de anales del siglo.

A mi personalmente me fascinó la idea de la liberación sostenida, muy post-mo.

Y bueno, al terminar, por supuesto fue a MI a quien quisieron contratar, porque además de ser un verdadero experto en el tema, terminé la cata con toda dignidad y no hubo necesidad de ninguna muda extra para que me señalara sitios de extravasación, con mi fabulosa propiocepción me aseguré una limpieza inma-culada, y unas sugerencias que tendrán a la manufactura de plásticos a la vanguardia. La asquerosa de la Lust mordió el polvo –literal y figurativamente-, la ecuatoriana casi ni la despegan del tentáculos-cixjondred, que parecía ser lo que siempre busco. Yo como siempre busco experiencias nuevas, rechacé el trabajo, porque como lo saben, NO LO necesito.
Casi en lagrimas laicra (como empecé a llamar a marfanoide), me pidió que al menos escogiera un implemento como souvenir, por mi valiosísima ayuda. Y claro como soy venenoso y vengativo escogí al lonlain 30cm-plus, que Lust había acaparado durante toda la cata, en tu cara cabrón! Jamás lo podrás comprar con tu sueldo de paletero y a mi me lo dieron gratis!. El meijia me miró con tristeza mientras me alejaba pateando los tarros de vaselina que cubrían la entrada, y para mis adentros álgidos imaginé: otro día meijia, otro día.

Buena cata.